23.09.2011 14:08Вести себя никак. Подчеркнуто вежливо.

23.09.2011 14:16

Да, возможно. Но меня беспокоит мысль, что я как бы проглотила это хамство и не отреагировала.

23.09.2011 14:23

В вашем случае лучше придерживаться поговорки «После драки кулаками не машут». Начинать разговор об этом инциденте сейчас будет неуместно. На вашем месте я бы просто избегала общения с братом, чтобы он понял, что вы помните и не забыли этот случай. Но выяснять отношения первой не стала бы.

23.09.2011 14:31

Первая не начну:) и поговорку знаю:) но хочется выбрать линию поведения и стиль общения, что-то вроде «изысканного хамства»:) Чтобы и не грубо, но показать, что я теперь с ним нормально и по-дружески общаться не буду.

23.09.2011 14:37

Я бы просто игнорировала его. «Изысканное хамство» — это искусство :), я могу начать нервничать и перегнуть палку, и хамство станет не таким изысканным Если вы владеете этим в совершенстве — то попробуйте.

Брат мужа зачастил в гости и мешает семейной жизни. Намеков совершенно не понимает

Сложные отношения с братом мужа

Не представляю, как справляться с братом моего мужа. Каждый вечер он у нас дома. Намеков не понимает, а прямо выгнать его – это гарантированная ссора с мужем. Сам муж тоже не прогонит его. Это какой-то замкнутый круг, и я не вижу выхода. Мы расписались всего год назад и начали жить вместе в квартире, купленной на деньги, подаренные родителями с обеих сторон. Нам пришлось взять кредит, но сумма была небольшой. Хватило только на однокомнатную квартиру, но в перспективе мы планируем расширяться, так как хотим двоих детей. Однако пока завести детей не получается из-за брата мужа. У мужа есть старший брат, который пока не женат. Живет с родителями, но в последнее время почти переехал к нам. С работы они приходят вместе, так как работают рядом. Мы вместе ужинаем, иногда они обсуждают что-то интересное только им, иногда мы смотрим фильмы или играем в настольные игры. Все бы хорошо, но не каждый же день! Он сидит допоздна, иногда я не дожидаюсь мужа и засыпаю. Иногда настроение уже никакое из-за этого. Против брата мужа ничего не имею, у нас хорошие отношения, он веселый, эрудированный, легко общается. Но намеков не понимает совсем. Я ему столько раз намекала, что хотела бы чаще оставаться наедине с мужем, но он не понимает. Или искусно делает вид, я не знаю. Почти каждый вечер он у нас. За неделю бывает два вечера без его присутствия, а может и меньше. Он не сидит у нас на шее, почти всегда приносит что-то к ужину, тут не могу упрекнуть. И посуду за собой моет без проблем. Прекрасный человек, только хотелось бы видеть его пореже.

С мужем пыталась аккуратно обсудить ситуацию, но он ясно дал понять, что они с братом с детства очень близки и намерен продолжать такое общение. И мне ничего не остается, как самой решать эту проблему. Грубо выгнать брата мужа я не могу, это будет свинство. Он ведь по сути ничего плохого не делает. Приходит к родному брату, который рад его видеть – что тут поделать? Вроде все хорошо. Но я чувствую себя лишней. Мне не хватает внимания, и ощущение такое, что живу не с мужем, а в общежитии с друзьями. Весело, но не то. Советовалась с мамой, как поступить, но она прямолинейный человек, все, что ей не нравится, говорит сразу. А здесь так не получится, это закончится плохо, и я останусь виноватой. Со свекровью у меня не такие близкие отношения, чтобы обсуждать эту деликатную тему, касающуюся ее сыновей. Боюсь, что она меня неправильно поймет, и я потом вообще эту ситуацию не решу. У меня пока только один вариант для «нейтрализации» брата мужа хотя бы на месяц-другой. Это найти ему девушку, чтобы он переключил внимание с брата на новую пассию. И ему устроить личную жизнь на радость свекрови, и себе получить свободу и внимание мужа. Но он хороший человек, первую попавшуюся не предложишь. Подбираю кандидатуру из подруг и знакомых. Пока идет сложно, но я настойчива, у меня на кону семейная жизнь, и я справлюсь. Правда, мама моя в эту идею не верит. Говорит, что ничего хорошего не получится, и я останусь виноватой. Но я оптимистично настроена.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Советуем прочитать: Донорство крови в Москве

Читать полностью

6 комментариев

Здравствуйте, прошу вашей помощи в разборе сложившейся ситуации. У меня очень напряжённые отношения с братом моего мужа. Мы женаты 6 лет. Все эти годы я пыталась наладить с ними нормальные отношения: каждый год звонила и поздравляла брата мужа и его жену с днём рождения. Однако за все 6 лет они мне ни разу не позвонили и не поздравили. При этом мужа они всегда поздравляют. Меня полностью игнорируют. Когда мы купили квартиру, им понадобилась прописка. Все вопросы они решали со свекровью и мужем, а я как будто вообще не существовала. Меня просто поставили перед фактом, что мы их прописываем. Я это приняла, но не смогла смириться с полным игнором. Понятно, что они не обязаны меня любить, но хоть минимальное уважение должны же проявлять? Моё терпение лопнуло на шестом году этих отношений. Я решила, что не хочу больше общаться с такими людьми и сведу все контакты к минимуму, только на Рождество и Пасху. В этом году мы переехали в нашу однокомнатную квартиру. У мужа был день рождения, мы пригласили моих и его родителей, но не пригласили брата с его женой. Основная причина – моё нежелание притворяться, что я рада видеть их у себя дома. Брат обиделся, пожаловался свекрови, и теперь я для всех стала врагом номер один. Я понимаю, что это брат мужа, но ведь отношения должны строиться взаимно, не только с моей стороны? Правильно ли я поступаю? Пожалуйста, рассудите. Единственное, что меня смущает – это обида мужа. Ведь с одной стороны моя обида, а с другой – его родной брат.

Категория: Психолог

Добавлен: 20 июня 2021 года

1 ответ

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.
Также не забывайте благодарить врачей.

Игловикова Елена Николаевна
психолог 2021-06-22 16:24

Здравствуйте, Алла!
Почему Вы вообще решаете, кого приглашать на день рождения мужа? Где в это время был ваш муж, он не знал, кто приглашён на его праздник?
Почему ваш дом, а прописку оформляет свекровь?
Нужен ли вам действительно брат мужа? Если не хотите поздравлять брата мужа, не поздравляйте. Он не вмешивается в вашу семью и не портит отношения с мужем – уже хорошо.
С уважением, Елена.

Поиск по сайту

Что делать, если у меня похожий, но другой вопрос?

Если вы не нашли нужной информации среди ответов на этот вопрос или ваша проблема немного отличается от представленной, попробуйте задать дополнительный вопрос врачу на этой же странице, если он будет по теме основного вопроса. Вы также можете задать новый вопрос и через некоторое время наши врачи на него ответят. Это бесплатно. Также можете поискать нужную информацию в похожих вопросах на этой странице или через страницу поиска по сайту. Мы будем очень благодарны, если Вы порекомендуете нас своим друзьям в социальных сетях.

Советуем прочитать: Льготы на оплату коммунальных услуг для многодетных семей

Медпортал 03online.com предоставляет медицинские консультации в формате переписки с врачами на сайте. Здесь вы сможете получить ответы от настоящих практикующих специалистов в своей области. В настоящее время на сайте доступна консультация по 74 направлениям: специалиста по COVID-19, аллерголога, анестезиолога-реаниматолога, венеролога, гастроэнтеролога, гематолога, генетика, гепатолога, гериатра, гинеколога, гинеколога-эндокринолога, гомеопата, дерматолога, детского гастроэнтеролога, детского гинеколога, детского дерматолога, детского инфекциониста, детского кардиолога, детского ЛОРа, детского невролога, детского нефролога, детского онколога, детского офтальмолога, детского психолога, детского пульмонолога, детского ревматолога, детского уролога, детского хирурга, детского эндокринолога, дефектолога, диетолога, иммунолога, инфекциониста, кардиолога, клинического психолога, косметолога, липидолога, логопеда, ЛОРа, маммолога, медицинского юриста, нарколога, невропатолога, нейрохирурга, неонатолога, нефролога, нутрициолога, онколога, онкоуролога, ортопеда-травматолога, офтальмолога, паразитолога, педиатра, пластического хирурга, подолога, проктолога, психиатра, психолога, пульмонолога, ревматолога, рентгенолога, репродуктолога, сексолога-андролога, стоматолога, трихолога, уролога, фармацевта, физиотерапевта, фитотерапевта, флеболога, фтизиатра, хирурга, эндокринолога.

Мы отвечаем на 86,89% вопросов.

Оставайтесь с нами и будьте здоровы!

Брат мужа не зовет нас в гости. Что делать

Брат мужа не зовет нас в гости. Что делать?

Добрый день. Хотела узнать, как поступить в такой ситуации. У мужа есть родной брат. Наше общение с их семьей всегда было близким, но односторонним, как я это называю. Мы с мужем всегда приглашаем их на праздники, просто на прогулки, на природу. А они нас никуда не зовут. 31 декабря у брата мужа был день рождения, и в очередной раз нас не пригласили. Мне неприятно такое общение, и я им это сказала, на что они ответили, что это сакральность их отношений, и у них все хорошо. Жена брата верующая, сказала, что все мои обиды — от гордыни. Я вроде бы и стараюсь найти оправдание их поведению, но обиду не могу отпустить. Как быть?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Да пребудет с Вами Божье благословение!

Дорогая Виктория, гордыня – это состояние, при котором человек имеет крайне высокое мнение о себе и переоценивает свою значимость в различных сферах жизни. Присуще ли это Вам, я не знаю, это может сказать только Ваш духовник и Вы сами.

Ситуация, которую Вы описали, мне кажется, имеет скорее бытовой характер. В идеале в отношениях предполагается определённый баланс вложений сторон: Вы приглашаете брата и его жену – и они приглашают Вас, Вы дарите подарки – и Вам дарят, Вы помогаете – и Вам помогают, и так далее. Это самый понятный и принятый в обществе тип отношений. Вы хотели бы строить отношения с семьей брата мужа по такой модели. Однако в любых отношениях участвуют две стороны, и важно понимать, какая модель отношений приемлема для другой стороны. Мы видим, что семья брата мужа видит отношения иначе: они не считают, что должны отвечать симметрично в плане приглашений. Это их позиция, которую они обозначили. Это не значит, что они не любят Вас и Вашего мужа, просто в этом вопросе они поступают иначе – не приглашают. Теперь ход за Вами. Их позицию Вы не измените, так как это вне Вашей власти. Варианты действий – исходя из их позиции. Если для Вас важно приглашать родственников, Вы продолжаете приглашать, несмотря на их позицию. Если считаете более приемлемым ответить симметрично, перестаете их приглашать, сохраняя общение в других аспектах. Других вариантов я не вижу. Выбирайте.

Если говорить о Ваших чувствах, я понимаю, что это обидно. Самый лучший вариант – поступить смиренно, увидев ситуацию объективно и ответив себе на вопрос, что для Вас возможно и приемлемо. Напомню, изменить позицию другого человека Вы не можете, поэтому нужно выбрать приемлемый для Вас вариант развития отношений, чтобы в душе было мирно.

Поскольку это брат мужа, думаю, что самым правильным будет обсудить ситуацию с мужем и спросить его мнение о развитии отношений с семьей брата. Вы не знаете, что происходило между братьями и почему так. Правда ведь? В жизни бывает всякое. Советую послушать мужа и поступить так, как он скажет. Если он решит приглашать брата с женой, пусть приглашает, а Вы, как хозяйка, приготовите праздничную еду. Если решит не приглашать, пусть пока будет так. Следуйте за мужем и будьте спокойны, ведь решение за ним, так как родственник его. Конечно, намного лучше, когда между семьями внутри большой семьи добрые отношения, но и нейтралитет – это тоже неплохо.

Советуем прочитать: Лицензия на травматический пистолет — обязательно ли?

Что Вы точно можете делать – это молиться за всех участников ситуации и за налаживание отношений.

Храни Вас Господь!

Задать вопрос священнику

Хотите задать вопрос священнику? Сначала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.

Мой муж и его родственники. Как общаться со свекровью и свёкром

Мой муж и его родственники. Как общаться со свекровью и свёкром?

Когда мы выходим замуж, мы «в нагрузку» получаем всю его семью. В нашу жизнь приходят люди, которых мы не выбирали. И что же делать?

Редакция сайта

Теги:

Никто не предупреждает нас перед свадьбой, что вместе с любимым человеком в нашу жизнь придут и его близкие. Мало того, что придут – они будут оказывать значительное влияние на нашу жизнь. Вместе с ними мы получаем и их установки, принципы и идеи.

Скрыть

Как выстраивать отношения и устанавливать границы

С одной стороны, муж – часть своей семьи, он не взялся «ниоткуда». Но с другой стороны, мы сами выбираем мужчину, с которым собираемся связать жизнь, и можем строить удобные нам отношения. Мысль о том, что они обязательно будут сложными, – это стереотип, миф, подкреплённый опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант – помнить, что может быть иначе: напоминать себе, что можно выбрать подходящую стратегию отношений.

Важно помнить, что стратегия и отношения могут (и будут!) меняться. Да, менять сложившиеся сценарии общения с родителями мужа сложно, особенно если вторая сторона сопротивляется, но всё же можно попробовать их перестроить. Например, когда пара только поженилась, важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями. Но когда рождается первый ребенок, молодая пара может с благодарностью принять большее вовлечение новоиспечённых бабушки и дедушки.

Позиция невестки часто бывает непростой и заведомо слабой: всё-таки мы входим в новую для себя, но уже давно сложившуюся семейную структуру.

Очень хочется, чтобы все прошло без проблем, чтобы с помощью любви и поддержки родственников мы получали ресурс, а не тратили его на сложные конфликты. Важно помнить, что границы устанавливаются в первую очередь словами, обозначением своего мнения. Отстаивать его, возражать и отказывать — это сложная работа, требующая мужества и сил. Вас не всегда поймут: до сих пор встречаются семьи, где прямые разговоры не приняты и приводят к конфликтам и обидам.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Возможно, вам хочется сохранять автономность. Или, наоборот, вы привыкли к тесным отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но не существует «правильной» или «неправильной» дистанции, поэтому уважайте не только свою, но и чужую потребность в ней. К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа стиль общения, способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, выстроить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами и ценностями, с другой — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Они постоянно нарушают границы

Жалобы на нарушение родственниками границ — как территориальных, так и эмоциональных — встречаются часто. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала их постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто приходила к нам внезапно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».

Для такого поведения может быть множество причин. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, демонстрируя, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и бессознательно — невестку. А может быть, свекровь искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, и она была благодарна.